最近突きつけられた真実
「アトピー」
「暗い」
「幸せ？」

それはもちろんその言葉を発した人自身に跳ね返っていると思う。
でも、それは私の何かも大きく揺さぶった。
本気で挑まなければならない、本気でぶち壊さなければならないこと。
私はそれを一人ではなく、誰かに委ねてでもやり遂げなくてはいけない。
「アトピー」も、完治に向けて、ありとあらゆる手段をこうじるときなのだ。
岩盤浴で汗をかくことも、鍼やマッサージも、ヨガ で体を動かすことも、
なにが怖かったって、そのあとに湿疹やヘルペスが出ることが怖かったのだ。
それを悪化ではなく、体の解毒作用ととらえたら、数日の嵐を乗りこえさえすれば、もっとよい状態が待っていると、今ならもう知っているでしょう？

怖れず突き進んで。解毒を助けてくれる「場」をあなたはもう知っているじゃない。
そこでは誰もあなたを否定したり、あなたの嫌がることをしたりしない。
怖れないで。怖れないで。自分を相手を信じてみてほしい。
目に見えないものを信じること、それを受け止める場があることを信じること。
あなた一人じゃない。戦っているのはあなただけじゃない。
だから、もう少しだから、最後まで全力で戦い抜いてほしい。

「暗い」「幸せ？」
アトピ� ��を機におそらくなくした自信。いや、本当はもともとなかった自信がアトピーを通して表に出ただけ。
あなたにはあなたでいていい場所がちゃんとあること。
そうでない、と思った場所でも、本当はありのままでいていいことがわかった。
それはすべてアトピーのおかげ。
後はただただ信じるだけ。自分を、家族を、他人を。

もちろんまだ自信がなくて、赤い顔が怖くて、写真の中の私は遠くからうかがっている人のよう。
笑顔もぎこちなく、猫背で、暗い（＾＾；）不幸そう（＾＾；）
とにかく今は、そんな自分を許す。
アトピーが恥ずかしいとどうしても思ってしまう自分。
アトピーが治らないと幸せになれないと思ってしまう自分。
許す、ということは認めて、そして手放すこと。
どろど� �になって、つらくて、痒くて、気持ち悪くて、
鏡を見て泣いて、お風呂で泣いて、痛みにつらさに耐えた日々。
たった一人、穴に閉じこもった手負の獣のように、
ただただ少しでも傷がいえるのをまった日々。
あれだけポジティブに、あれだけ静かに、あれだけ冷静にのりこえられた
自分の精神力・理性の強さを誇ろう。
そして今、あの時感じられなかった恐ろしさ、怖さ、つらさ、寂しさ、痛み、苦しみ、を感じているだけなのだ。
それはもうその痛みを怖れを手放す時がきたから。
今ならそれを感じても大丈夫だから。

本当に大切なことは？
すべてをありのままうけとめてあげること。
それは途方もなく難しく、夢物語のようにも感じるけど、
ただそう決めてしまえば、それはいとも簡単� ��ことのようにも感じる。

私は「アトピー」で「暗く」て一人で「不幸そう」でもいいのだ。
今は、それでもいい。
だからこそ、だからこそ、人一倍幸せになりたい。
だからこそ、人一倍本当の美しさと幸福感を追求したい。
この世でアトピーで苦しんでいる人の分も、
私はそれを手に入れる。

そして、私はその場所で
「生きていていいんだ」と本当に思える関係を築くために、
私は私の怖れと全面的に戦うのだ。

だからこそ、
妥協しちゃいけないのは、その人を本当に100％マルっと愛せるかどうか。
いつも自分に問い掛けなくてはいけないのは、その人を愛しているといえる自信があるかどうか。
手放しても手放しても、その人を選びつづけられるか？ということ。

どんどん大切な人になると、その人を失ってしまったら、と考え怖くなる。
どんどん親密になっていくと、嫌われはしないかと怖くなる。

そ� ��は自分がその人を愛している、自信がないから。
自分がその人を愛しているという自信さえあれば、たとえ別れが来ても、たとえけんかをしても、その人のためを思いいったこと、その人のためを思ってしたことなら、何も失うものはない。

相手に期待し、相手から奪おうとしている時は、それを拒否された時傷つく。
それは自分の欲望が満たされなかったから。
つまり、愛ではない。
自分の狡猾さに嫌気がさし、自分で自分を傷つけてしまう。

自分の恐れ・エゴの声に負けないように。
この分野では、自分が優位に立つことなんか何の意味もない。
しいていうならどれほど大きな愛を、与えられるか、受け取れるか。
大きな愛を与えることも、受け取ることも恐れを伴う。
怖い、ということをご� �かさないこと。
怖いけれど、もっと受け入れたいのだと与えたいのだと、そういえること。

愛されていないのでは？という恐れは幻。
人は、ありのままで、そのままで、生きているかぎり、そこにいるかぎり、愛されている。
あとは、特別な人になるかどうか。
それは時間をかけただけ、手間隙をかけただけ、親密さと信頼を深めただけ。
それをするかしないか。ただそれだけなのだ。
愛は常にそこにある、そしていつも温かく私をあなたを包んでいる。
どんな人をもっと知りたいと思うか。
どんな人ともっと一緒にいたいと思うか。
どんな人にもっと近づきたいと思うか。
どんな人と一緒なら、もっともっと自分の魂を磨けるか。
ありのままの自分でいられ、ありのままの自分を愛せるか。< /p>

誰かを愛するということは、そのことについて、妥協なく全身全霊をかけて自分の心に耳をすませること。

古い傷のうずきから目をそらすことなく、
自分を押しとどめる狡猾な罠にはまることなく、
いつも幸せを感じる方を、目に見えない「真実」のほうを選ぶこと。

ボトル番号 104
カラー ピンク／マジェンタ
ボトル名 大天使カマエル
自分のことをよくわかっているにも関わらず、自分を受け入れることができないギャップに苦しんでいませんか。ハートに残っている痛みが、愛にオープンになること、相手を受容することの障害になっているようです。特に女性性を受け入れることに困難を感じています。痛みは執着となってハートにこびりつき、あなたが過去を克服して変容することを妨げます。執着と化した痛みを手放す必要があります。このボトルは変容を助け、女性性の深い癒しをもたらします。

ボトル番号 046
カラー グリーン ／マジェンタ
ボトル名 The Wanderer　（放浪者）
あなたのハートの奥にある美しい花園に気づいていますか？　豊かな感性や情熱、クリエイティブな力に満ちたその花園を、多くの人と分かち合うことです。そうすることで例えば、あなたの発想でプロジェクトを成功に導いたり、あなたが企画した旅やパーティーで人間関係が深まったり…。そんなふうに周囲に調和と安らぎが生まれ、新しい方向性が見えてくるでしょう。新分野の仕事や転職、新しい恋、引っ越しに伴う生活環境の変化など、新たな展開によってあなたはまた一つ成長します

ボトル番号 011
カラー クリアー／ピンク
ボトル名 A Chain of Flowers/Essene Bottle I（花の鎖/エッセネボトル I ）
あなたはとても思いやりが深く、つねに温かさと優しさを周囲に与えています。相手の気持ちに深く共感することができ、見返りを期待せずまっすぐに人を愛します。その内なる"無条件の愛"や"慈悲"といった純粋な精神によって、傷ついている人や愛を必要としている人を優しく癒すことができます。家族がいつも健康で幸せに過ごせるように尽くしたり、様々なボランティア活動に関わっている可能性があります。たとえ困難な状況に遭遇しても、それを成長の機会としてとらえて、人間的に成長していくでしょう。多くの人々に愛を与えていくことで、あなた自身の愛は輝きを増していくでしょう。

てんぷら、あげなきゃなよかった・・・

ストレス解消を口実にてんぷらをつくるということは、
油でさらに体をいじめていたということ.
ストレス解消を口実に甘いものを食べ過ぎるということは、
お砂糖で体をいじめていたということ。

ストレスを解消したい時は、体によいものをちょっとだけ食べる.
空っぽになろうとしよう.
ストレスはいっぱいいっぱいの感情だから.
空っぽになれることをしよう.
運動するとか、歌をいっぱい歌うとか、
いっぱいなくとか、いっぱい笑うとか、
出すことをしよう.
入れることは逆効果.

顔のブツブツは治まってきた.
あんまりお風呂でこすると赤くなるから注意.

食べ過ぎちゃうのは、寂しいからかも.
うめようとして埋まらないもの.

ヨガを始めて空気をすうことがたいせつと思う.
かすみを食べて生きる仙人のように、
お腹がいっぱいなのにまだ食べたいときは、空気を吸おう.
おいしい空気がないから、都会はふとっちゃうのかも？
そんなときはアロマオイルで浄化して、芳しい香りをいっぱい吸おう.

深呼吸して、
体にエネルギーが満ちるのを、
吐出して、
またすって、呼吸のエネルギーを
吐出して
またすって、心にエネルギーが満ちるのを

心と体を一つに結んで

感謝の心を.

出るものは出して、まだ代謝している体を応援したい.

さて、
新しい一歩を踏み出そうと思う.
そしてそれは私のための一歩.
その人に要求も機体もしない.
ただ私の気持ちを確認したい。
私の気持ちを与えて、相手の価値感を認めること.
私が決める.そして私は何も要求しない。
私の気持ちは私のもの、
あなたの気持ちはあなたのもの.
私は行思う、あなたは？
あなたの気持ちは？

私が望んでいるのはどんな人か？
もっともっと具体的にし� �いい。
当てはまらなければ、違う.それでいい.
今の私が求めているパートナー象をもっと明確にしてみよう.

もし違っても、それは違うというだけ.
私が否定されるわけでも、否定するわけでもない.
悲しいけれど、違う.それだけなのだ。

私が私である以上、
私が私を続ける以上、
必ず片割れはいる.
必ず会える.
出会えたら.そうだったら。
何度も何度も選択しよう.
何度でも手放して、何度でも選べばいい.
迷ったら、手放す.そして、また同じ人を選んでも、違うものを選んでもいい.

これからまだまだ笑ったり泣いたりがある.
そういわれたことが本当に嬉しかった.
いろんな出会いがあるのだから.
そして必ずそれは救われるし、心を温かくしてくれるから.
恐れることなんて� ��ない.
楽園への道はうねって先が見えないかもしれないが、一本道なのだから.

アトピーやにきびはエネルギーがでているらしい。
〜してほしい、もっとほしい、そんなエネルギー？？
納得行かない点もあるけど、ちょっと考えてしまう.
今の現状に満足せず、もっともっとと欲張っていないか？
〜してくれない、と不満、すね顔になってないか？
昔はほんとにそうだったと思う.
心の中をのぞいたら、そこは澄んで温かい泉があった.
でもたまねぎの中心は光り輝いていても、外側間で光が届いていない.
スモッグがかかったみたいに、湿疹に覆われている.
のか？

まっすぐなままでいい.
美しい自分でいい.
それは顕在意識の美しさではなく(笑）、ありのままのうつくしさ。
私だけが持つ、私の心から発せられる光に包まれた美しさ.
ただ、ありのままでいい。

たまねぎの皮を一枚めくるかていにあるのだ。
それは決して剥き出しではないよ.
私は私に守られているから.
私が私を守るから.
そしてみんなに守られているから.
エゴに負けないで.
誰もあなたを傷つけたりしないから.
「自分を傷つけるのは自分だけ.」

昨日お風呂でめきあ、と洗顔をしたせいか？
あらいすぎ、こすりすぎかも。
チョコレート+マカダミアを食べちゃったし、
ざらめのついたおせんべ食べ過ぎた・・・

反省反省.
私の中にあるものを埋められるのは私だけだよ〜
さみしい？試験いや？
だめな時はダメだから、
すっと頭を下げて、自分にこもっていい.
自分をいじめてるなあと思ったら、ちょっと自分から離れよう.
意識を天井に向けて自分を見下ろしてみる.
そんな自分を診てどう思う？
なんかつらそう？さみしそう？だらしない？やけになってる？
泣いてもいい.落ち込んでもいい、逃げたり責めたりだけはしないで.

食べることでは解消できない.
� ��分を痛めつけても何も解決しない.
ずれてると思ったら、そのことを確認すること.
ずれてるなあ、でいい。

食べ過ぎてたら、次の日は朝は梅賞番茶だけにすればいい.
さわりすぎてたら、次の日からさわらないさわらない・・・

様子を見よう.３歩歩いて5歩下がっても、また３歩歩けばいいのさ！

きのう生落花生を食べ過ぎたのと、ヘルペスが右胸にできたのと、
お風呂で蚊親方、首がひりひりするくらいまでこすってしまった(しかも塩水で)、台風が来ているのとが重なったのか
今日は小さなぶつぶつが出てしまった・・・

反省！

あわてたってしょうがない。
自分を大切にしてる？と聞くこと。
自分を大切にしようと思うなら、自分がかわいいなら、
高くてもいいと思った方法は試してみよう。
恥ずかしがらずに、どんどん飛び込もう。
そして自分を与えてあげよう。
きれいになりたい。
ただ純粋に荘思う。
な ぜこんなに自分を嫌いになってしまったのか、
なぜ長い間自分のいいところをなかなか見つけられなかったのか、
もう許してあげよう。もう自分を好きになっていい。
本当はすきなのだから、本当は大事だとわかっているのだから。

今まで粗末にしてきたぶん、いたわってあげたらいい。
気持ちのいいことをしてあげよう。
きれいな自分がもっともっと好きになれるよ。
私は私だけのきれいがあるのだから。
それは、自然なもの。神が創ってくれたたった一つの美なのだから。
大切にしてあげよう。

本当の美しさを手に入れるために。
気持ちのいい事を続けよう。
有機のお野菜はやっぱりおいしいし、
体を伸ばしたりするのは気持ちがいい。
自然の香りの力を感じるし、
すべての力 を借りて、体も良くなろうとがんばっているのだ。

感謝しよう。
今がゼロであることに。
恐れず前に進めることに。
自分で自分を満たせることに。
こうやって今ここにいることに。

ありがとう。

うでもずいぶん薄くなり、血管が見えてきた！
お腹、脚は色素沈着。
皮膚がたるんでる。
肩もずいぶん色薄くなる。
鎖骨胸骨辺りまだ。かゆい。

海に行って、日に焼けたせいか、赤くなった後いい感じによい部分が広がる気がする。
汗もよくかく。
肩から背中に湿疹が出たが、ひいたりでたり。

体重減ったからといって、食べ過ぎないこと！
食べ過ぎる胃や腸が硬くなる気がする。
おなかがはっていいことなし！

基礎体温はまだ35.6度
日中は36.5度まであがった。
まだまだ一ヶ月しかやってない。
続けること、継続は力なり！

やせっぽっちだけど、なんか� �い感じ〜
体は軽いし、元気だし、皮膚がやわらかい。
このまま続けて半年くらい経てば、もう皮膚から出てくるものはなくなるかも！！
思えば小さないで、やわな帳なのだ。労わってあげよう。
腹7分目。
ゆっくりかんで、感謝する。
体の中からリセット。
水分ものどが渇けば飲めばいい。
養生養生

半身浴、玄米菜食、
たん爆質に納豆、お豆、
おなかをやわらかくするのに50回ジャンプするのがいいそう！
体温を上げて、分解酵素の働きを促進すること。
そうしたら毒素を分解してくれる。
皮膚にでているのはどんどん出して、出し切ること。

顔の下半分も、乾燥けいこう。
あごと耳下はまだ汁が出る。
薄いかさぶたと、頬は、ちょっと前の額みたいに、マッサージすると汁が。
徐々に良いところが広がってきてる！

鎖骨周りはまだ赤くがさがさ。
汁はじんわり程度で、だらっとはでなくなった。

お風呂でものすごく皮が落ちた。（おとしたのもふくめ）

皮膚の状態は、とりあえずまだまだらで黒いところが一杯だが、
便も出てるし、やせた38キロ！！わりには元気である。
冷えも冷房にいて、さほど感じない。

朝晩のお風呂、玄米菜食、軽い運動、日光浴、海水浴
この夏続けて、毒素を出し切ってしまおう！
痒ければ 書いて皮膚を落としてしまっていい。
汁もでるならだしてやればいい。
肩残りを克服できたら、ずいぶんよくなる気がする。
肌の上に湿疹、黒ずみなどのかたちで出てこなくなって初めて、ゼロ。
反れでも体内での代謝機能が落ちているので、半身浴や運動はどんどんやっていこう。

うでの湿疹部分や、ぼこぼこしていたところが乾燥した。
肩もまだ赤くしわになっているが、皮厚だったところが薄くなっている。
脚の色素沈着もざらざらとして、薄くなってきた。
顔は口の周りからあごにかけて、薄いひび割れと皮がめくれている。
おでこから頬にかけては書いても汁が出ない、ちゃんとした皮膚になっている。

たった2日で、腕が乾燥していい感じ！
海辺は風が気持ちいいし、とにかくこの夏は続けてみよう！
半身浴、運動、五本指ソックス、玄米菜食、日光浴、海水� �
自然の力を浴びて、元気な体に戻るぞ〜

肩、首の炎症は汁にじむ。
夜だらだらと知るが出る。
昨日は暑かったのに、今日は寒い。
かなり冷えて、手足がかなり冷たい。
トイレで何度もスクワットするが、駄目。
よっぽど冷えてるのか。

あさ：梅賞番茶一杯飲む　　
　　　入浴　
　　　朝食：納豆、(玄米)　プルーン、野菜ジュース
　　　排便　
　　　スクワット　５０
昼　　玄米　おかず　味噌汁
　　　スクワット　５０
夜　　玄米　おかず　味噌汁
　　　スクワット　５０
　　　入浴

一ヶ月続ける。
日々の変化に一喜一憂しない。
少しずつ良くなっていると信じる。
自分の体にいつも聞くこと。
自分の体の声を信じること。

顔はぱりぱりで、やっぱり汁がにじむ。
夜かゆくなって汁出してしまう。
胸も汁にじむ。
腕は真っ赤、傷。
おなか黒い。皮がたるんでへん。
おしりもたるんでる。
あしはぶつぶつひろがってる。
あかいところはちゃいろっぽく。

体温調節はうまくいっていないみたい。
水分を取るまいとするととりすぎているかも。
3日様子を見て、一週間後を考える。
一日ではどうしようもない。
一喜一憂しない

れのあの入浴剤とどく。
ハーブの香りで落ち着く〜
やはり自然のものが気持ちいい。
夜に汁＆くさい汗のようなものをかいて、ぐったり。
お風呂に入ってやっとすっきりする。
顔の下あご、耳にいつも知るが出ている。
腕も水分がにじむ。
肩も胸も汁がかさぶたに。

いやはや大変な感じ。
その割には中身は元気だ。
やっぱり老廃物が肌に出てるんだろうな。
首の付け根ひどいけど、ここ、以前首うまく上がらなかった気が
老廃物のたまった蝋のようなものがあったのかも。
下腹の今の黒い部分も、そうかもしれない。
でてきてくれるのはいい。皮膚をこれ以上傷つけないよう。
ちゃんともとにもどれるよう。
PHを整えて、清潔にしてあげよう。

体中の水分が表面に上がってきてるかんじ。
顔もくびも、昼は胸がかゆくて汁汁に。
腕もかゆく汁にじむ。
おなかしたもじんわり。
むねもかゆい。
蒸気が出ている感じで、汁はあせ？ろうはいぶつっぽいにおい、

耳から下、あごにかけて、夜にはずる向け、汁汁汁に。
鎖骨から肩にかけても、ぐちゃぐちゃに。
くびうしろも。
下腹が色まだ黒く、じんわり汁で続ける。
足の湿疹広がる。古い湿疹は黒っぽくなってきた。
腕、広げて薄めて。うすまったとこ� ��があかくかさかさに。

体の代謝を上げるためには、
半身浴。
水分を控える。
梅しょう番茶。
玄米菜食、腹7文目。
軽い運動。
これを繰り返す、繰り返す、繰� ��返す・・・

皮膚がジュクジュクしてくるのは、そこから排泄が始まっているから。
排泄が終われば、乾燥してくる。
何度かそれを繰り返しながら、肌が元に戻っていく。
深く傷ついた肌をもどすのだ。

今までのやり方を手放そう。
いちからやり直し。そしてこれで最後にするのだ。
体温を上げること。どうすれば、普通の体に戻れるか？
どうすれば、ちゃんとした排泄サイクルに戻れるか？

腸内環境を整えて、ミネラルもとって、
体が喜ぶものを食べよう。
くさい汗もくさい便ももういらない！！！
生まれ変わるのだ。

顔は口周りがガビガビ。
耳から汁。じんわりここも蒸気が上がってるみたい。
腕の赤味ひどく,黄色い汁がつく。
首の後もじんわり,気持ち悪い。

乾燥してほしい。
水分控えようか。

機能はお風呂でまた大量に汗を書き,皮を取ってしまった。
反省。
かさぶた気持ち悪いけど,取っちゃうのよくない。
自然に任せよう。
書いちゃったときは後悔しない。
無理に何かをしないこと。
だるい時はだるいでいい。
今日はぼんやり過ごそう。

自分を責めるのはやめよう。
今の状態を認めること。
今は確かにひどい。
人の気持ちまでは決められない。
嫌いになる人は嫌いになる。それを攻めることはできない。
手放すこと。
受け止めて、認めて、手放す。
がっかりさせてごめんね。
でもこれが今の私。
一週間後、一ヵ月後。
必ず治って見せる。

首の後,かた、鎖骨部分痒く,書くとじんわり汁。
むねからおなかにかけてもまっくろ・しるがにじむ。

皮膚が成城じゃない。
かゆい、きもちわるい。
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
いやだいやだいやだいやだいやだいやだ

おふろにはいるとおちつく。
塩素除去ビタミンを買おう。

汁が出ても気にしない。
痒くなって掻いても気にしない。
そういうものなのだ。
ちゃんとした皮膚が,伸びてくるまで,
何度でも何度でも皮が落ちて,掻いて,汁が出てしまう。
そういうものだと,腹をくくって,辛抱しよう。
忍耐力をつける訓練。
私の力ではどうしようもないことが,私の中で起こっている。
すこし意識をはなして、客観的に見守ろう。
へたにさわらず、へた� �きにせず、
痒くなったら賭けばいい、汁が出てきたら,処理してあげれば言い。
いまは、がまんがまん
来月15日からの連休,どっかいこう。
それまでによくなればいい。
あせらず、さわがず、おちこまず。
少し先を見ていこう。

耳からの汁が気持ち悪い。
あごから首の付け根引きつって,皮が薄く痛い。
胸に小さな赤い斑点。はだのおくにまだなにかある？

治ったからといってきれいになるわけじゃない。
いまほど気を使ってもらえないよ。
そんな声が聞こえた。
そして,涙が出てきた。
しばらくして、わかった。
これがエゴの声だ！！！
ばかやロー！エゴの正体見たり！
お前には負けない。
治ったらきれいなんだもん。
ちゃんとその価値があるんだもん。
そして,最もっ� �目を見て話せる,笑いかけられる,もと近づける。
親密感をもてる。どこにでもいける。
もちろんそれは治ったからだけじゃない。
そういう自分を押しとどめているエゴと,もっともっと闘わなくちゃ。
負けてられないのは,自分に、なのだ！

最初のリバウンドの時、
毎日動いて,何とか仕事をしているだけで嬉しかった。
そうできる自分をえらいと思った。
そんな自分を黙ってみてくれている周りに感謝した。
いまも同じはず。
これからも同じ。
毎日を感謝とねぎらいでつなげよう。
よくがんばってるよ、ほんと、もうちょっとだからがんばろうね。
苦しめようと思っているだけじゃない。良くなる過程なのだ。
悪く見えることも,一歩一歩がさいわいなのだ。
そして、みんなに感謝。
見守ってくれてありがとう。
むちゃをしている私を,理解しようとしてくれてありがとう。
ちゃんと目を見て話してくれて,ちゃんとあつかってくれて,ありがとう。
カチリ。
世界とつながっている実感。
生かされている。
何らかの使命を帯びて,ちゃんと生かされている。
大切なものは,すべてここにある。
私の中に。

よるは首付け根耳に汁汁汁。
朝,あごのかさぶたと首が引きつって気持ち悪い。
顔の皮膚うす-く,かくと汁がにじむ。

たんぱく質が少ないかもしれない。
汁が出るから,低水分,高たんぱくをこころがけよう。
さわらないように、かさぶたはとらないように、
おふろはみじかめに。
患部はちゃんと洗う。

ちょっとうつかも。
でもこんなことに負けたくないのだ。
負けたくない！
これから楽しいこと,一杯あるはずなのに,
ここで負けたら,嫌だ。
エゴに負けたくない。
もうあきあきだ！
もう嫌なのだ。

ちゃんと体を気にかけよう。
自己攻撃しないよ うに。
私を気にかけるのは私だけ。
もっと大切に扱ってあげよう。

こすりすぎるのは良くないけど、やっぱり汗をかいたほうが夜ね安い。
腕もひりひりするくらい赤くなっちゃってるけど、
それでもまだしるがでる。
かきむしるわけでもなく、汗をかくことで、皮膚をむいて出てくる感じ。
なるばくかかない！
かおもたたかない！
むりやりしるもださない！
でもお風呂で汗をかいてとれた皮膚はきにしない？
かゆくてかいてしまったことは気にしない？

皮が薄くて、真っ赤で、つっぱる。
あごはしるがでる、
うではひりひりする。
小さな湿疹は足� ��で広がってる。
おなかの色素沈着がひどい。
肩、首、胸しるがでたり、かんそうしない。

今日はこんな状態で東京にいって、人とあってはっきりいってつらかった。
もっとひどいときもあった。大きなかさぶたをつけて電車に乗った。
でもいまはもっともっとつらい。
あのときのつらさも一緒に感じてる感じ。
ほんとはこんなのいやだ、つらい、なぜそこまでして、恥ずかしいつらい思いをしてまで・・・
そう思う。
それでも、これは私の体が起こしていることなのだ。
何かをやったからこうなっているのではない。
何かを食べたから？何かをつけたから？湿気？ほこり？
違う、時期的なものはあると思うけど、体が何かを起こしている。
弱くなった皮膚に、ほこり、あせはつらい。
� �もそれは決して、決して原因ではない。
大きく深かった傷が、浅くなっている、
皮膚の本当に薄いところで、炎症が起きるから、汁とともにすぐ取れてしまう。
色素沈着して、肌の奥にあった何かが、外へ出ようとしている。
身を任せるしかない。
炎症、汁が出た部分はできるだけ清潔にして、
むやみに触らず、
気にしないように、なるべく楽しいことを考えて。
明日はビデオをかりに行こう。
おいしいものをたべよう。
大丈夫、ちゃんと生活できてるよ。
今日も、それでも人とあえて楽しかったでしょ。
だめなときはだめな時だって、あとで説明してもいい。
そうできるように、完全に直るように、
もうちょっともうちょっとがんばってみよう。
明けない夜はない！

キズがある,皮がない,汁が臭い。引きつった皮膚が痛い。
ブツブツが広がるのが嫌。
夜は汗のようにじっとり汁が出る。
お風呂で擦り取ってしまい,あでこ肩腕から汁のような別途利した汗。

あごの感じは昔すごいかさぶたができた時を思い出す。
首から肩にかけて気持ち悪い。
腕は突っ張る。

お風呂で汗とともに皮膚が落ちるのはいいのか？
再生が間に合っていな� �。

三年目のリバウンド。
これで最後にシテほしい。
皮膚のかなり薄い部分で汁が出て,薄いかさぶたができる。
首肩は色素沈着していたところの皮膚が強引に取れて,汁がでてる感じがする。
書いちゃうけど,掻かなくても夜にはじんわり汁でてる。
一進一退。
それでも首の傷は浅く。汁が出ているところもかさぶたになる。
つらい。
朝起きたらしんどいし,川はぼろぼろ落ちるし,汁は出るし,顔は引きつる。
なきたくなるし,死にたくなる。
こんなことをシテなんになるのかとも思う。

でも
もっとひどかった。もっとすごいかさぶたで汁で,目がさめたら服が張り付いていたこともある。
あの頃よりは全然,まったく,天国のようにましなのに、
反れでもちゃんと体は治ってくれたのに、
どうしてもう一度信じてあげられない？
私はこれで終りにして,半袖も着て,南の島で水着になりたい。
そのために体ががんばってくれているとしたら？
私が私の夢をかなえる。
半袖を着るために、太陽のした汗をいっぱいかいて、気持ちよく海に入れる体になるために。
今からだがしていることを,とめることはできない。
昨日は汁が出てても気にせず眠れた。
よくなるために、今の症状があるだけ。
体を温め,バランスを整え。
見守って,信じるしかない。

なぜあご、ひつこいね。昔すごいかさぶたになった影響かな？
首も薬よく塗ってたからな〜

胸のところ のブツブツ何とかなるといいな。
腕もひどいところの範囲決まってきた。

一週間様子見よう。

今日は、皮膚が薄い感じで,
顔が突っ張る。
眉根やあご,耳のしたなどじんわりしるがでてきた・・・
首,肩からも蒸気？ではないが、なにかでてるきがする。

きれいになりたくて、かいてないか？
治りたいなら,触らないのでは？

あせってもじょうがないよ。
治ったらきれいになるのだから,自分をもっと大切にあつかおう。

原因は？
たべすぎ？
寒くて,大雨が 降っていた。低気圧？
気持ちが落ち着かない。

絶対完治したい。
絶対きれいに治りたい。
さいきんおろそかにしてきたことある？
朝：野菜ジュース・ヨーグルト
昼：玄米・お弁当
夜：なんでも
体を冷やさない！朝ごはん変えてみようかな。
梅賞番茶と,玄米パンとか。
お昼はそのまま,夜はもっと軽くてもいい。
その分,散歩しよう。
完全に直すため,また少し軌道修正。
やり方を変えてみる,手放してみる。
じっとしていても治らない。
腸を活性化させるのは,ヨーグルトだけじゃないもんね。
どうしてもどうしても、もとの自分に戻りたい！
ブラックジャック先生じゃないけど,わたしの意志が足りなかったかも。
いきたい！楽しく生きたい！もとのように笑える日を取り戻し� ��い！

きょうはかおかさかさが取れてきた。
のどのひきつりもまし。
粉が落ちる。
腕のしわしわをかいてしまった・・・いたい。
かさぶた粉は取らない！むしらない！
あたまをひくくして、嵐が去るのをまとう。
ずいぶんきめの細かい肌が出てきている。
ゆっくり噛んで,ゆっくりお風呂に入って,きずはさわらず。
南の島を感じながら,ぐっすりねむろう。

連休前からにきびができたり、おでこから頬がかさかさに。
首の付け根がじんわり知る。
胸に湿疹。

連休中落屑してくる。

連休明け、顔が赤く。全体的にかさかさに。
首から肩にかけても、肩付け根湿疹。
胸の湿疹、かさかさになり、皮がむける。薄い皮膚。
よる肩や首からじんわり汁、汗？
肩から首、顔、皮膚が一枚足りない感じ。
引きつりはないが、すうすうする？？

わけのわからにものに怒りを感じている時は、
何か大切なものから目をそらしているのではないか？
本当は何に腹を立てているのか？
自分がうまくやってない気がするから？
自分が幸せでないと思うから？

自分を幸せにするのは自分だ。

穏やかで、誠実でいたいと思う。
それは誰にもそうあれる、というわけではないのだろうけど、
そうしようと努めることはできる。

人間関係に正しさも間違いもなければ、完全もないのだから、
それで十分なのだろう。

心配していると、ネガティブな方向へ行ってしまう。
そしてそれが本当に・・・
信頼していると、建設的な方向へ。
「心配してくれてありがとう」は勘違い。
無関心ではないということではあるけれど・・・
信頼して気にかけよう。
心配は、過去の失敗や未経験からくるもの。
心配していることを感じて、なぜ心配なのか考えよう。
恐れや不安であれば手放そう。
自分を信じて、できることを精一杯やろう。
自分を信頼する、人を信頼する。
心配する前に、まずやってみる。
OK牧場といっしょかな。

今年は精算の年らしい。
なんか気分的には合ってる気がする。
いろんな執着を手放そうとしている。ちょっとあきらめに似ているのが嫌だけど。
ここにいながら、自分の期待や甘えを手放していくとき。
悔しい思いも、寂しい思いも、そういう子供っぽい意地やプライドから開放されよう。
手にしてないものを嘆くのではなく、手にしているものを慈しむ。
私はいつもそこを忘れてしまいがちだ。

自分の芝の青さを知らなければ、よその芝はいつまでも青く見える。

そうして周� �にがっかりしてしまうのは、なんとも傲慢なこと
違い、を認めること。それは上下でも貧富でもない。違いなのだ。
そう捉えることはとても難しい。
お金もちであるかどうかや、学歴や、会社での地位や、職務内容で、測るほうが簡単でもっともらしい。それはそれで何らかの意味はあると思う。そしてこの世界では何らかの効力もある。
でもそれだけではないのだ。
それは、尊いものと、そうでないもの。精神力のようなもの。
私たちは決して平等ではないのだ。公平に扱われる権利はあっても、そのすべては同じ価値ではない。価値があるというのは、創り出すことであり、生き延びることであり、つながるものであり、心を動かすもの。
心を豊かにしたり、人と人をつなげたり、する文化的な力に価値が見� ��されるのも一緒。資本主義社会においてはその価値がお金に換算されてしまうのかもしれない。
子供を産む、それだけで女性には価値がある、といわれるのはそのためか。
お金も、心を豊かにし、人と人をつなげなければ、価値がないもの。

私にもなにか、この世に生まれてきた理由のようなものがあるなら、
それはなんだろう、と思わされる。
自分の価値。私が生きていることで、何かを豊かにできるだろうか？
私の身を知恵を、力を何かに役立てることはできるだろうか？

よい人をやめると、ちょっと変な気分。
仕事のない日はとっても気分がいいが、仕事中は以前と態度が違うから、気持ち的には楽だけど、むくむくと変な被害妄想が出てくる。
でももう、人の為に１２０％頑張るのはやめたのだ。
１００％になることに全力を注ごう。
自分の中のバランスをとることに、周りの人のことにも、できる範囲だけ。
できない自分への怒りを、他へ投影しない。
ありのままを見て、感じてあげればそれでいい。
自分が嬉しいと思うことを、自分が楽しい思うことを。
やってあげる、で� �なく、自分がやりたいと思ってやることが大切。

わだかまりをのりこえよう

またまたデッドゾーン？
落ち込んでる。
アトピーが治ってくると、鬱になるのか？？？
雪が降ってて、寒いから？今晴れてきて、ちょっとほっとしてる。
自分だけが貧乏くじを引いている気がしてくる、もう空っぽで、これ以上何もできないし、ここにいてもしょうがない気がしてきていた。
タブーをなくしていこう。
仕事はしていたほうがいいが、してなくてもいい。
恋人はいたらいいけど、いなくてもいい。
やりたくない仕事をやらないほうがいいが、やってもいい。
友達にいつも囲まれていたほうがいいが、時には一人でもいい。
本音で言えるほうがいいが、いわなくてもいい。
いつもニコニコしていたほうがいいが、で� �なくてもいい。
お金持ちになりたいが、今なれてなくてもいい。
もっと生き生きしていたいが、今できてなくてもいい。
でも
私は幸せになることを選択したい。
落ち込んでいるよりは、楽しくいることを。
ぶすっとしているよりは、にこにこしていることを。
一人でいるよりは、二人でいることを。
今は一人を満喫する時かもしれない。でも、それを分かち合える人がいればもっと嬉しい。
一歩ずつ。

きのうテレビを見ていて、30歳で5000万かせいでいる人がでていた。
10分の一の人生には10分の一の幸せしかないとは限らない。
そして、私の人生はまだまだ変わるのだ。
この2年間、自らを鎖につないで、飛ぶことを忘れていた気がする。
羽を休めて、体力を気力を蓄えていたのだと思え� ��いい。
私はきっと新しい一歩を恐れているのだ。
アトピーを理由に逃げてきたこと。
きっとそれは、以前ほど恐ろしいものではないはずだ。
自分のよいところも悪いところも認めてあげること。
正しさは時に全く意味をなさないものなのだ。

やっぱり今の立場に不満がある。
なんでもやさんで、その代わり、何の見返りも受けてない。
昇給も、福利厚生もなし。

もちろんその代わり責任はないし、拘束もない。フリーなのだ。

少し自分の立場を整理しよう。
社員ではない。どこの会社にも属していない。
秘書と通訳の業務を委託されている。
それ以外の業務は、ボランティア？暇つぶし？黙っていつまで続けるのでしょう？
契約しているから、この仕事をしないといけないのか？
そもそも私はこの仕事をやりたくないのか？
どうよ？

プライド的にはもちろん、NOだ。
でもほんとに暇な時は、まさに暇つぶしに最適だし、なんとなくこの仕事をしていることで、現場との調和を保っている気もする。
それは� �要か？
もちろん業務的には必要ではないけど、全体的に見れば、レポートにも役立つし、必要だろう。これがないと、私は本当に孤立してしまう。
恐れではないか？エゴではないか？

私はきっとまだ修行中のみなのだろう・・・
社会人３年目。（トータルしても3年半くらい・・・）遅いスタートと、経験のなさから言えば、今の立場はそう悪くない。
誰も私のケアをしてくれない。
それがきっと悲しいのだ、悔しいのだ。誰にも相談できない、誰にも愚痴をいえない。
自分で納得して、自分で間違えて、自分で直して、前に進む。
でも今のところ、それが私の道なのだ。私が選んだ道なのだ。

日の目を見なくても、おごらず、腐らず、

私は私に正直であればいい。
やってあげたいと思ったこと� ��すればいい。見栄の為にプライドの為に意固地になる必要はない。不快に思うのは当然。不満に思うのも当然。そういう番が回ってくるときもある。それをいい方向へのばねにすること。
本当に自分がのぞむのは何なのか。
正社員への道か、フリーランスの道が、はたまた、結婚して家庭に入ることか？どれもアリな気はする。そしてラッキーなことに、私はこれらすべてを選択する事もできるのだ。組み合わせることだってできる。
今は種まきの時期。芽が出て大きく育つのはどの方向か。それがまだわからない。
不安を感じて種をまくより、希望をもってたくさん巻きたい。
自分の可能性を信じて。私が可能性に輝いている限り、おのずと次の道は開ける。
自分を磨くこと。もっと貪欲になって、立場を守るの� �はなく、挑戦していくこと。
組織で先ぼそるより、きっと私にはまだ新しいステージへ進む力があるのだ。

フリーなのに、自分を拘束していた。
私はすぐに自分を四角い箱に入れたがる。
ほんとは何もないのに。誰も何も緩衝しない。
これを謳歌しないうちに、次のステップへ行くのはもったいない！
選ぶ自由。恋人も、仕事も、自分の時間もすべて自分で選べる。
そんな自由を手にしておきながら、自分で自分を縛っていたのだ。
この矛盾が、私をフ゛ルーにさせていたのだろう。
自由！これほど厄介で、もてあますものはないのかもしれない。
人生を楽しむこと。これが今年の課題。
時間や約束や失う恐れに縛られず、恐れを振り切って、自由を楽しもう。

あごのかさぶたは取れて、鼻の下のざらざらもましに。
おでこも時々ぶつぶつしている気がするが、気がつくと消えてたり？？良好良好。

仕事のことで、あれこれ考えるのはやめよう。
フランス人の悪口を言う人たちだらけだけど、悪口というより、愚痴で、日本人が彼らより圧倒的に下の立場だからで、それは、日本人同士でも、上司や会社や社長の悪口を言うのと一緒。
ふう〜そうだよね？
みんな一生懸命自分の仕事をやっての上での愚痴なんだから、ほおっておけばいい。彼らは彼らの立場が、私は私の立場がある。私は私の立場で、考え、ものを言っていけばいいのだ。それが社会であり、ここは� �良しクラブではない。

みんなが円満になればいい、と思う。でも、反発しあっても、時々誉めあったり、見えないところでけなして愚痴ったり、おべっかをつかったり、そういうのがきっと普通のあり方なのかもしれない。そんなものなのだ。
人の弱さを許していくこと。
人の弱さで人を判断しないこと。

そんな人たちはそんな人たちでちょうどいいのだ。私は私でちょうどいい。私は私にとって心地よい場所をもっともっと探していけばいい。
まだ今はその時ではないのだろう。少し前まで、ここはそれなりに居心地がよかったのだ。今、アトピーが治ろうとしていて、欲が出てきている。きっと今は次の場所へ行くための充電期間なのだ。そこへむかって、今ありのままの自分で、毎日を送っていこう。
必ず� �っと心地よい場所へ私は行けるのだから。

顔：あごのかさぶたと、鼻の下のかさかさ。おでこがちょっと赤っぽい。
肩、腕は色素沈着（少ししわしわ）
首の付け根がしわとかさかさ。

一山超えた感じ。またよくなるよくなる。
傷も浅く、肌触りはつるつる。頬の白さに、おでこは追いつかない。
よく薬塗ってたからだろう。
水分補給をしてあ� �て、ストレスに負けないよう、自律神経を調節してあげよう。

今年は３年目、完治の年。
春には変化に対応し、夏には半袖がきれて、秋には何の不調も出さない。
新しいスタートへの一年。
いつも自分の心に耳を傾けて、自信をもって、新しい自分をもっと発見して、よい意味で貪欲に前に進もう！

以上で全部。
春になったら絶対治る！なんか分からんけどそんな気がする。
この鼻の下のガビガビ感は久しぶりだなあ・・・
鼻の下、右頬、みぎあご。首の付け根。最後は必ずここに戻ってくる。
今日で仕事も終り！
来年からは新しい人もくるし、ちょっと忙しくなるかなあ？
余裕をもって対処できるように、この冬休みは、の〜んびりして、充電しよう！

今回の悪化で分かったこと。
出ているときは何を塗っても駄目。
回復期に、エバメールや、アロマ入りのクリームを塗ると回復早い感じ。

なおってくると前より一段白くなってる気がするのが嬉しい。
右目がはれぼったかったのがなくなって、二重になった。
良い感じ。

とりあえず、もとのわたしに戻って、それからが楽しみだ。
化粧もして、もっときれいになりたい。
ゼロに戻って、そこからいろんなものを足していくこと。
治ることが１００のようなきがしていたから、怖かったのかも。
そうじゃない。治ることは一から始めなおすこと。
そう考えたら、新しい道が開ける。どんな幸 せも受け取れる。
これからがあるという嬉しさ。まだこれからだという喜び。
自分がのぞむものを手に入れようとできること。
さらに成長できること。
もっともっと楽しんでいきよう。

胸に赤くぶつぶつが、ヘルペスか？
鼻ズまりもつづいてる。くしゃみむずむずはへってきたが。

小さな小さなリバウンドって感じ。
右眉根にも小さなかさぶたできたし、媚付け根も痒くなって黒くなった。
今はしわしわ。
右目の周り、鼻のわきから頬眉にかけて、赤くなるって目薬のせいかな？？？
昔よくステロイド入りの目薬差してたし・・・
もう出るものは出る、でたら、後はじっと惹くのを待つしかないのかなあ。

顔もだけど、首もだけど、腕も良くなって欲しい。
頑張ってるぞ、私。もうちょっとや。もう何かにアレルギー反応を示さない� ��う、負けてしまったらいいのに・・・
負けて勝つ。
それを体得しないといけないのかもね。

へこんでる。
やるきも感情も出てこない。デッドゾーン？
心が死んでます。
ぼんやりしていて、もや〜っとしている。
この寂しい感じ、やりきれない感じ、絶望してて、不満で、正当に扱われてない気がして、報われなくて、なんのためにここにいるのかわからない。
デッドゾーンだわ。
頑張って自分を変えようとしてきたのに、半年経って、結局何も手にしていない、無力感。
自分が輝けてない感じ。いつまでこの我慢が続くのか？・・・我慢してたのか・・・
私には私のペース がある。
ただただ、まだ、何かを手にするときではないのかもしれない。
なぜ？いつも？いつまで私は一人でいるのだろう？
いつまで私は、誰にも必要とされないのだろう？
どうして誰かを必要としないのだろう？
そういう時期ではないといえば、そうかもしれない。
とにかくそういう時期なのかも。
真っ暗で、見捨てられた、井戸に落っこちてしまったみたい。